Поржать - Страница 13

Поржать

alkon

Дата: Вторник, 17.02.2015, 14:58 | Сообщение # 601

Название команды:

US Marines Health Group

Сообщений: 418

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

UNO кажись ЭТО NCR

Столько мучится. smile

В моей практике только чего с АТМ было

общество не понимает, всей прелести оружия

GeT

Дата: Вторник, 02.06.2015, 10:52 | Сообщение # 602

Название команды:

Сообщений: 144

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Добавлено (02.06.2015, 10:52)
---------------------------------------------

Уставной внешний вид - залог успеха боевой операции © "Generation Kill"

Сообщение отредактировал Гет - Вторник, 02.06.2015, 10:53

КЛИН

Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 16:55 | Сообщение # 603

Название команды:

ХАСКИ

Сообщений: 246

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Til Valhallala!

Сообщение отредактировал КЛИН - Воскресенье, 30.08.2015, 16:59

GeT

Дата: Суббота, 24.10.2015, 15:49 | Сообщение # 604

Название команды:

Сообщений: 144

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Уставной внешний вид - залог успеха боевой операции © "Generation Kill"

UNO

Дата: Суббота, 24.10.2015, 18:04 | Сообщение # 605

Название команды:

СМЕРШ

Сообщений: 304

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Гет, Как говорится вот и у людей на улице фура с няшками перевернулась smile

Обидеть может каждый... Не каждый успевает извинится...

GeT

Дата: Суббота, 24.10.2015, 19:22 | Сообщение # 606

Название команды:

Сообщений: 144

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

UNO, меня убило, что участковый который начал расследовать, тоже пропал biggrin

Уставной внешний вид - залог успеха боевой операции © "Generation Kill"

UNO

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:58 | Сообщение # 607

Название команды:

СМЕРШ

Сообщений: 304

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Гет, Так ему проверить нужно толи или нет товарищи прячут smile

Обидеть может каждый... Не каждый успевает извинится...

КЛИН

Дата: Пятница, 06.11.2015, 13:52 | Сообщение # 608

Название команды:

ХАСКИ

Сообщений: 246

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Новый министр национальной обороны Канады
Ну вы все, наверняка, уже в курсе.
А мне интересно, появятся ли в новом сезоне в Ghost Rifles тактические бороды, тюрбаны и, самое главное, тактические песни и и пляски? :p

ЗЫ "Blame Canada!"

Til Valhallala!

Сообщение отредактировал КЛИН - Пятница, 06.11.2015, 13:52

PetroBi4

Дата: Пятница, 06.11.2015, 14:06 | Сообщение # 609

Название команды:

Whisky Squad

Сообщений: 4004

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

КЛИН, Все знают как выглядит министр обороны канады, а то дичь какая то dry

Вот он!!!

VaLG

Дата: Пятница, 06.11.2015, 14:14 | Сообщение # 610

Название команды:

Vestfold

Сообщений: 1040

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Цитата КЛИН (

)

А мне интересно, появятся ли в новом сезоне в Ghost Rifles тактические бороды, тюрбаны и, самое главное, тактические песни и и пляски? :p

Ага, и как скоро они будут на построение выходить строевым шагом как тут:

filled with piss and vinegar

alkon

Дата: Пятница, 13.11.2015, 20:14 | Сообщение # 611

Название команды:

US Marines Health Group

Сообщений: 418

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

VaLG, а что за пушка ?

Добавлено (13.11.2015, 20:14)
---------------------------------------------
13 правил владельца оружия. (шутка со смыслом)

1. У оружия только два врага – ржавчина и политики
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.
3.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.
4.Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.
5.Никогда не говорите – «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать - щелчок выключаемого предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки: Всегда выигрывай – даже если приходится жульничать.
8. Обрушьте на противника шквальный огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют вашим оружием, но в этом случае ему придется забить вас до смерти, так как магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:

- если вы не стреляете, вы перезаряжаете.

- если вы не перезаряжаете, вы двигаетесь.

- если вы не двигаетесь, наверное, вы мертвы.
10. В любой, даже самой критической ситуации делайте что-нибудь. Что угодно. Это может быть неверно, но главное – не останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть «Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё что-нибудь, но ствол крупного калибра приставленный к голове является более универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся, зато вам по плечу самооборона и защита своей семьи.

общество не понимает, всей прелести оружия

Smoke

Дата: Четверг, 26.11.2015, 18:51 | Сообщение # 612

Название команды:

STEEL RAVEN

Сообщений: 33

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Боян но поржать можно )

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем НЕЦЕНЗУРНО ВЫРУГАЛСЯ яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Макс

Дата: Четверг, 26.11.2015, 19:52 | Сообщение # 613

Название команды:

ЯрМак

Сообщений: 56

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Миротворец

Дата: Среда, 11.05.2016, 07:30 | Сообщение # 614

Название команды:

ЯрМак

Сообщений: 2043

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Немного юмора. О характере разных родов войск! Все в точку)))))

Десантник. Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок. Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист. Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист. Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик. Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик. Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить.Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк. Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

Ракетчик. Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.

Связист. Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр. Главная черта — дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил.Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать друим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

Мне нужен МИР!! Желательно ВЕСЬ!!!!
Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните кольцо и кидайте гранату в эту мразь.

ReaperDudikoff

Дата: Среда, 18.05.2016, 14:03 | Сообщение # 615

Название команды:

R22R

Сообщений: 3040

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Армию США возглавил открытый гей wacko

Надейся на лучшее, готовься к худшему.

FASco

Дата: Четверг, 07.07.2016, 14:37 | Сообщение # 616

Название команды:

НАЕМНИК

Сообщений: 1224

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

99 страйкбольных ачивок

1. "Золотые руки" - рассыпать весь пакет шаров;
2. "Ай!Бл*ть!Не попал!" - превозмогание нечеловеческой боли;
3. "Ты достал!" - убить противника навесом из стокового привода;
4. "Мастер маскировки PRO" - на тебя наступил снайпер;
5. "Песочный человек" - зарезать спящего противника;
6. "Обеденный перерыв" - расстрелять противника во время принятия пищи;
7. "Убедил!" - когда тебе доказали, что ты убит;
8. "У Вас упало" - при начале стрельбы выпадает магазин из привода;
9. "Pro pro мастер маскировки" наступить на снайпера наступившего на снайпера;
10. "Ой печаль!" - потерять оригинальный магпул;
11. "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда...(с)" - найти негодяя постоянно пускающего в эфир аларм с каналки;
12. "Блэк Манки" - сделать грену из плохой петарды и угробить окоп своих;
13. "Импровизируй-Убивай" - приехать на игру не читая сценарий;
14. "Робинзон" - приехать на игру одному из всей команды;
15. "Из грязи в князи" - забыть взять на игру шары и выпросить их у командира;
16. "Гуманитарный конвой" - поделится бп-шкой с голодным товарищем;
17. "Крутой сапёр" - установить растяжку и на ней же подорваться;
18. "Крутой сапёр PRO" - установить растяжку и подорвать на ней всю команду;
19. "Долгожданная коронка" выхватить из тюна по зубам;
20. "Дыхание Богов" - всегда быть в радиоэфире (зажатая кнопка рации);
21. "Сами мы не местные..." - приехать на игру, где нет питания и забыть дома жратву;
22. "Злой Йожиг" - подстрелить грибника;
23. "Сусанин" - ну сами всё понимаете. + разновидность "Сусанин ПРО"
24. "Счастливчик" - сломать и потерять как можно больше вещей на выездной игре;
25. "Голод не тётка" - питание от организаторов закончилось. + "ПРО" - закончилось на тебе;
26. "Flak monkey" - очень редкая ачивка. Тебя убили прямым попаданием ТАГ-гранаты;
27. "У страха глаза велики" - высадить пол-механы в кочку (куст, дерево, пень...), которая похожа на противника;
28. "Голливудская улыбка" - выхватить очередь по зубам;
29. "Дорожка фронтовая" - не доехать на игру из-за поломки авто;
30. "Плюшевый рейнджер" - забить на ночную фазу и поспать;
31. "Фродо" - пройти сквозь стан врага не замеченным и уничтожить главную цель. (юзайте орлов - они рулят!);
32. "Не такой как все" - моделировать бойцов ИГИЛ, Аль-Каиды, Братьев-мусульман;
33. "Гений тактики" вывести отряд под дружественный огонь;
34. "Мастер карт" - увести отряд за границы игрового полигона и ждать противника в засаде;
35. "Раздолбай PRO" - придти на позицию из мертвяка и вспомнить про очки;
36. "Гренадёр" - попасть гранатой в окно с третьей попытки;
37. "Гренадер PRO" - убить 5 противников разом одной гранатой.
38. "Trust me, I'm an engineer" починить привод изолентой;
39. "Добрая душа" - поделиться шарами;
40. "Добрая душа PRO" - поделиться приводом (пистолетом);
41. "И 300 не надо" - оставшись одному, защитить базу;
42. "Шаман" - на каждой большой игре, на которой вы присутствовали шел дождь;
43. "Путешественник" - уехать после игры не туда;
44. "Наивный"- поверить ответу "свои" на вопрос ночью "стой, кто идет?";
45. "Ниндзя"- вырезать ночью отряд с ПНВ;
46. "Штурман" - доехать до полигона до начала построения и ни разу не ошибиться на развилках;
47. "Гадкий утенок" - единственным из команды не собрать кит к сезону;
48. "Кусты тоже плачут" - поднять руку, когда в тебя попал снайпер;
49. "Ой,а я не к вам" - случайно выйти на штаб противника;
50. "Паравозик, который смог" - выжить после взрыва гранаты;
51. "Транжира" - израсходовать ВСЕ шары;
52. "Бизнес ланч" - получить добавку еды от Оргов;
53. "!МИНЫ!" - наступить в говно на полигоне;
54. "Маскарад" - противник принял тебя за своего;
55. "Йо-хо-хо" - получить шаром в глаз;
56. "Тишина" - не матерится при ремонте привода;
57. "Не тот калибр" - купить бракованные шары;
58. "Своя атмосфера" (Доступна к выполнению только если вблизи есть другие полигоны) - покинуть зону своих боевых действий и принять бой на другом полигоне;
59. "Кладоискатель" - найти потерянную кем-то механу|лоадер;
60. "Кладоискатель PRO" - найти потерянный кем-то привод (очень редкая и дорогая ачивка);
61. "Нимб" - вернуть любую забытую кем-то ведь на полигоне владельцу;
62. "Диверсант" - насрать на тропе,идущей от штаба противника;
63. "Диверсант PRO" - насрать в штабе противника;
64. "Чужой" - проникнуть в штаб врага и отдать не мение трех приказов противнику;
65. "Громобой" - выдать противнику факт своего присутствия звуком шаров в бункере;
66. "Связист"- перехватить переговоры c соседней стройки;
67. "Связист PRO" - перехватить переговоры товарищей в погонах;
68. "Ой,всё" - потерпеть фиаско в споре с командиром;
69. "Шашлычник"-просидеть всю игру в мертвяке;
70. "Модель"- сделать красивые фото на аватарку;
71. "Как это начался?" - пропустить открытие сезона;
72. "Горе-пулеметчик"- в течении 30 минут с помощью пулемета сдерживать натиск атаки......своей;
73. "Незаменимый" - два-три дня помогать готовить полигон и не поехать из-за работы;
74. "Кастратор" - за бой, отстрелить минимум 3 противникам яйца;
75. "Сам погибай, а товарища выручай" - плюнуть на свою игру и вытащить травмированного бойца к ближайшему жилом месту;
76. "Нехер отдыхать!" - обломить вражеский лагерь с перекусом и отдыхом;
77. "Обознались" - перепутать грибника с противником, и гонять его по всему лесу;
78. "За ВДВ!" - пробить головой стену;
79. "Всех накормим" - бросить в котел с кашей гранату;
80. "Глухарь" - надеть стерео гарнитуру для рации, и словить шаров от противника за шиворот, причем прямо из пакета, не заметив врага;
81. "Честный малый" - рассказать супруге сколько всё это стоит;
82. "Уход в текстуру" - провалиться в яму в здании или на полигоне;
83. "Предатель" - на шум из кустов ответить очередью и перебить свой отряд;
84. "Потерянный" - продолжать маскироваться не зная что игра давно закончилась;
85. "Картограф" - заблудиться;
86. "Картограф PRO" - заблудиться вместе с командой, которая пришла провести тебя к лагерю;
87. "Картограф PRO PRO" - заблудитьcя вместе с организаторами,которые тоже пришли, чтобы отвести тебя к лагерю;
88. "Форест Гамп" - опоздать на игру, ожидая транспорт на остановке;
89. "Хатико" - опоздать на игру, ожидая сокомандника/сокомандников;
90. "На поле танки грохотали" - взять под управление игровую технику;
91. "Что мне снег,что мне зной" - играть командой круглый год;
92. "Третий глаз" - обзавестись ПНВ;
93. "Экономный гренадер" - одной гранатой разнести баррикаду/оторвать от строения дверь/нанести другой ущерб полигону;
94. "Пораскинул мозгами" - умирать весь сезон только от попаданий в голову;
95. "Рукоблуд" - оторвать затвор спринговой винтовки;
96. "Крошка-липошка" - взять на игру наполовину севший аккумулятор и не посадить его до конца игры.
97. "Мама,я видел смерть" - рассказать маме про игру;
98. "Мама, я в телевизоре" - показать маме репортаж о большой прошедшей игре по новостям;
99. "Бесплатная реклама"- завлечь 5+ друзей в страйкбол;

alkon

Дата: Среда, 03.08.2016, 09:38 | Сообщение # 617

Название команды:

US Marines Health Group

Сообщений: 418

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

общество не понимает, всей прелести оружия

Фродо

Дата: Среда, 03.08.2016, 13:44 | Сообщение # 618

Название команды:

нет

Сообщений: 1

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

инквизитор

Дата: Среда, 03.08.2016, 17:53 | Сообщение # 619

Название команды:

Сообщений: 328

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

justice must be done even if you die the world
правосудие должно свершиться, даже если умрет мир

Breacher

Дата: Суббота, 03.09.2016, 14:54 | Сообщение # 620

Название команды:

MSOT 4111 "Poseidon"

Сообщений: 3

Замечания: ±

Статус: Оффлайн

Yo31

Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 02:06 | Сообщение # 621

Название команды:

Сообщений:

Замечания: ±

Статус:

молодая европейская пара
очень хотела завести детей. ну
как положено, отказались от
презервативов. год нету, два
нету... по врачам европейским
походили, никак... услышали,
что в сибире, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. поехали, рассказывают о
своих проблемах, что и так, и
этак - детей нет.
целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СЕРЬЕЗНО???"

Добавлено (30.10.2016, 02:03)
---------------------------------------------
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Добавлено (30.10.2016, 02:06)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...